Що можна зробити, щоб за короткий час і з мінімальними витратами енергії змінити на краще поведінку дитини. Як перетворити себе самого з виснаженого батька — в впевненого і навіть, напевно, щасливого.
Піклуватися про себе, щоб піклуватися про дітей
Ми можемо працювати над розвитком власної особистості, щоб рости і допомагати рости своїй дитині, зокрема — в області саморегулювання.
Саморегулювання — це все, що дає нам можливість зібратися в щось цілісне, єдине, стати врівноваженими і спокійними, повністю володіти своїми ресурсами. З якої б точки ми не почали, все, що допомагає рухатися в цьому напрямку, принесе користь нашій дитині не тільки в його відносинах з нами, але і в стосунках з іншими — як зараз, так і протягом усього його життя.
У нас є ціле життя, щоб займатися самопізнанням. Але ми можемо відчути користь від цього з перших же кроків, з перших же дослідів — і для свого внутрішнього світу, і для налагодження відносин з іншими. Спираючись на цей підхід, ми можемо розлучитися зі способом спілкування, заснованим на реакціях, змінивши його на інший, заснований на відносинах.
Піклуючись про свій душевний стан, ми піклуємося про себе, щоб краще піклуватися про інших. Допомагаючи нашим дітям робити те ж саме, ми по-справжньому служимо справі миру — як в нашому маленькому світі, так і в великому, на найближчий час і в довгостроковій перспективі.
Наш емоційний інтелект може розвиватися протягом всього життя. Немає нічого фатального в тому, щоб народитися запальним холериком або енергійним сангвиником, ми справді можемо навчитися керувати своїми емоціями, і зокрема приборкувати себе, коли нас заносить.
Тут можна використовувати різні методи, кожен може вибирати те, що йому підходить.
Поєднувати твердість і доброзичливість
Твердість зупиняє, направляє, врівноважує і дає дитині відчуття безпеки, дозволяючи батькам почувати, що його поважають. У ній по суті містяться і доброзичливість, і гнучкість.
Доброзичливість зміцнює зв’язок, що живить відносини, вона допомагає дорослішати спокійно і впевнено. У ній по суті містяться твердість і стійкість.
Точно так же, як не можна вдихати повітря, не видихаючи його, точно так же, як ми утримуємо рівновагу на двох ногах, точно так же, як не буває правого борта без лівого, наша позиція повинна спиратися на ці два стовпи: твердість і доброзичливість.
А значить, мова ніколи не йде про те, щоб бути твердим АБО доброзичливим, ми незмінно повинні бути твердими І доброзичливими. Саме цього від нас чекають наші діти.
Якщо вам пощастило і ви виховуєте дітей удвох, для вас є хороша новина: ви можете отримати користь з ваших відмінностей і, замість того щоб протистояти один одному і один одного підбивати ( «Чим більше ти його розпускаєш, тим більше влади має бути у мене» або «Чим ти суворіше, тим більше мені доводиться згладжувати кути»), ви можете один на одного спиратися.
Коли доводиться ростити дітей по одиночці, завдання, зрозуміло, виявляється більш важким, оскільки немає ні естафети, ні підтримки другого з батьків. І все ж, незважаючи ні на що, рухатися треба в цьому напрямку, намагаючись у міру можливості спиратися на інших близьких вам дорослих (друзі, родичі, вихователі), щоб уникнути вигоряння і щоб ви могли зберігати твердість і доброзичливість по відношенню до дитини.
Учити дитину вибудовувати відносини
Показуючи, що співпереживаємо йому, ми неявно пропонуємо йому чинити так само з оточуючими. Якщо ми здатні після сварки попросити вибачення, ми тим самим показуємо, що він теж може вибачитися і перед нами, і перед іншими.
Якщо ми уважні до нього, якщо щиро їм цікавимося, ми спонукаємо його бути уважним до себе, а значить, і до інших, створюючи лад відносин, який робиться таким же природним, як дихання.
Говорячи про свої почуття, повідомляючи про свій настрій (зрозуміло, намагаючись не бути настирливими, не викликати в наших дітей занепокоєння, а це трапиться, якщо ми зізнаємося, що у нас важко на душі, що не заспокоївши і не пояснивши, що це пройде), ми формуємо певну відкритість, встановлюємо певну відповідність між тим, що ми відчуваємо, і тим, що робимо і говоримо.
Наш мозок забезпечений дзеркальними нейронами, вони куди більше пов’язують нас один з одним, ніж ми поки що розуміємо. Зараз дослідження тільки почалися, але це справжня революція в області психології і гуманітарних наук. А значить, є сенс в тому, щоб налагоджувати взаємодію в сім’ї: будинок — це міні-лабораторія, в якій експериментують з ролями і вчинками перед тим, як винести їх в світ.
Крім того, ми багато виграємо, засвоївши правила ННО (ненасильницького спілкування), запропоновані Маршаллом Розенбергом. Цей американський автор і його послідовники пропонують нам усвідомлювати власні потреби і формулювати прохання, виходячи з того принципу, що ніхто не може виявитися в нашій шкурі і точно вгадати, що ми відчуваємо і чого бажаємо. Нам треба навчитися чітко це висловлювати.
Зберігати зв’язок з кожним з дітей
Якщо він зачепився за щось і тепер надірваний, давайте його полагодимо. Найчастіше зробити це неважко. Наша мета — не дозволити дрібної дірі перетворитися в серйозне пошкодження.
Якщо зв’язок зменшився, давайте знову його збагатимо. Навіть якщо нам здається, що дитина нічого не хоче робити разом з нами або чимось з нами ділитися, чи не будемо впадати у відчай і спробуємо щось нове, підходячи якомога ближче до його притулку, щоб відновити відносини і вплести нові нитки в зв’язок, роблячи його краще і міцніше.
Якщо він затвердів, став занадто жорстким, пом’якшимо його. Це нелегко, якщо ми тримаємося за свої звички і свої позиції, але крок у бік зробити варто, щоб наблизитися до дитини і будувати продовження відносин більш винахідливо і гнучко.
Якщо зв’язок зруйнована настільки, що ось-ось обірветься, якщо він тримається на ниточці, звернемося за допомогою. На цій стадії посередництво у відносинах може дуже допомогти. Передайте естафету близьким, залучіть до розвитку відносин додаткових союзників (друг сім’ї), зверніться до професіонала — це може допомогти вибратися з протистояння двох і з колії зруйнованих відносин.
Зосередитися на головному
Власне кажучи, у нас (на перший погляд!) є всього одне життя на Землі. Що ми хочемо з неї зробити, як ми хочемо її прожити, що дійсно має значення? Чого ми хочемо для себе і чого бажаємо нашим дітям? Чому ми хочемо їх навчити, що хочемо їм передати? Які цінності, які життєві навички?
Відповідь кожен дає сам, і вона залежить від наших уявлень про це і від переконань, які у нас виробилися.
Якщо ми думаємо / віримо, що життя суворе і несправедливе, що світ небезпечний і невдячний, що діти — це тягар, який нам заважає, що підлітковий вік — жахливий період, ми отримаємо точне підтвердження того, у що віримо.
Якщо ми думаємо, що наші діти — істоти в процесі становлення, що вони нам довірені і що наша місія — поступово робити їх все більш самостійними, відповідальними, шанобливими, скромними, дружними і йдуть по шляху людяності, ми можемо рухатися в цей бік.
