Про одних з нас недостатньо дбали, а інших душили «любов’ю». Всі ми сьогодні — не просто діти своїх батьків, а результати їх виховання. І результатами цими ми не завжди задоволені.
При цьому ми самі, як батьки, повинні постійно робити вибір між відповідальністю за здоров’я дитини і небажанням змушувати його чистити зуби, між переживанням за його безпеку на вулицях і параноєю, між важливими порадами і встановленням меж.
Все це зводиться до питання, як піклуватися і при цьому не стати гіперопікаючим батьком?
Наталія Преслер розповідає, як же це зробити і на що спиратися в конкретних ситуаціях.
Чим взагалі відрізняється гіперопіка від турботи.
Нормальна турбота про дитину — це коли батько робить за неї і для неї те, що дитина поки сама робити не в змозі. І обов’язково стимулює малюка піклуватися про себе самостійно.
Чим дитина старше, тим вище її самостійність:
- психологічна — здатність чекати, терпіти, самому справлятися зі своїми емоціями;
- фізична — дитина може виконувати необхідні для виживання і розвитку дії, піклуватися про своє тіло за віком;
- інтелектуальна — здатність самостійно планувати своє життя, вирішувати життєві завдання, вчитися, працювати і отримувати від цього задоволення;
- моральна — дитина може сама вирішити, що добре, а що погано;
- соціальна — дитина вчиться заводити друзів або припиняти дружбу, починає сама налагоджувати відносини з оточуючими.
Звичайно, всі ці вміння досягаються поступово.
Але перший і найважливіший крок — відчути бажання. А для цього дитині потрібна частка самотності, простору, в якому це бажання може зародитися. Можливість поскучати або прислухатися до своїх відчуттів і потреб.
Наприклад, малюк почуває голод. Повинен пройти якийсь час, перш ніж фізіологічний голод перейде в область психічного, і дитина зможе думати про себе як про голодну. Тоді вона почне планувати дії, щоб отримати їжу. Немовля почне кричати, дитина постарше відправиться шукати їду туди, де звикла її отримувати, — на кухню, до холодильника.
Це важливо! Дитина спочатку відчує своє бажання їсти, а потім почне здійснювати дії.
Перший і найважливіший крок — відчути бажання. А для цього дитині потрібна частка самотності, простору, в якому це бажання може зародитися.
Інший приклад: школяр погано підготувався до уроку, отримав «двійку» за контрольну. Йому було ніяково, бо більшість дітей написали роботу добре. Дитина може поміркувати про це вдома, коли сяде робити уроки. Згадає неприємне почуття, коли здавав наполовину виконану роботу. І перед ним вибір — що робити далі, як це виправити. Так зароджується бажання, і за ним слідують дії. ⠀
У ситуації з гіперопікаючим вихованням батьки не дають дитині відчути своє бажання. Вони весь час поруч фізично або психологічно — тобто вже у вигляді тривоги у самої дитини, вираженої в думці «а що скаже мама».
Якщо дитину годують до того, як вона зголодніла, і змушують вчитися читати до того, як їй захотілося розібратися хоча б в написах на рекламних плакатах, — це не турбота.
Якщо мама або тато не дають йому усвідомити наслідки невивчених уроків, швидко пропонують рішення або лають, сідають за уроки з ним разом і в принципі не допускають думки, що їх дитина може отримати погану оцінку, вони зупиняють процес зародження бажання що-небудь міняти.
Батьки передбачають бажання дітей, знецінюють їх, замінюють своїми. Відповідно, не дають дитині зростити в собі самостійність. Психічний розвиток особистості загальмовується. А значить, така «турбота» по суті своїй токсична.
Так батьки передбачають бажання дітей, знецінюють їх, замінюють своїми. Відповідно, не дають дитині зростити в собі дію, здійснити свої бажання і самостійність. Психічний розвиток особистості загальмовується. А значить, така «турбота» по суті своїй токсична, шкідлива для дитини, якими б благими намірами вона не була продиктована.
Гіперопіка проявляється так
Постійна стурбованість за дитину.
Він ще не вийшов з дому, а мама вже дзвонить — раптом щось сталося в під’їзді. Дитина не вчиться думати про свою безпеку, все зроблено за неї. А якщо мама щось не передбачить, вона виявиться в біді з більшою ймовірністю, ніж самостійні діти.
Дитину намагаються вберегти від усього на світі: хвороб, травм, образ, розчарувань, неправильних друзів, грубих людей.
Турботливі батьки дають поради, розповідають про свій досвід. Дають можливість помилитися і приймають, що діти можуть навіть захворіти. Для них висновки, які зробить дитина, важливіше, ніж власна правота і ідеальний збіг обставин.
Гіперопікуючі батьки змушують коритися. Якщо дитина наївно думає, що можна вийти без шапки і не застудитися, його ні за що не відпустять спробувати. Звинуватять в тому, що мамі доведеться брати лікарняний, ліки дорого коштують, ускладнення — взагалі катастрофа. Імовірність того, що дитина взагалі не захворіє, не розглядається.
Батьки завжди знають краще, і всі їхні знання зводяться до посилу про небезпеку світу. Це призводить не тільки до тривожності, але і до невпевненості дитини у власних силах, заниженої самооцінки, труднощів адаптації в суспільстві.
Або він стане депресивною і апатичною людиною, за якого мама вже прожила життя. Або в якийсь момент йому захочеться почати думати своєю головою, отримати власний досвід — і тоді він пуститься в усі тяжкі.
Дитину часто хвалять, вважають унікальною, іноді геніальною.
Батьки намагаються контролювати навчання дитини, щоб вона «не зганьбила», «реалізувала свій потенціал», «не було соромно перед людьми», «не стала двірником». Дитина відчуває на собі величезний тиск вимог, замикається в собі, захищаючись. Стає дуже невпевненою у собі.
Так відбувається через завищені вимог мами до себе, через її великої невпевненості в собі як в матері.
Неуспішність власного материнства вона бачить в тому, що дитина не ідеальна — не відмінник, наприклад. Невже вона мало в нього вклала? Така мама вірить, що якщо буде робити все правильно, то і дитина виросте такою, як потрібно, «правильною». І, звичайно, рано чи пізно її чекає глибоке розчарування. А дитину — непосильний тягар усвідомлення себе маминим розчаруванням.
Турбота — це давати дитині можливість рухатися в тому напрямку, в якому він хоче, і не розвиватися, навіть деградувати там, де йому поки нецікаво. Можна спробувати зацікавити — це турбота.
Тиснути і змушувати — тому що батьки так хочуть, тому що це потім потрібно для вступу, тому що «всі нормальні діти вже можуть» — це тиск, гіперопіка.
Що призводить до гіперопікування:
- тривожність дорослих в сім’ї, власні гиперопекаючи батьки;
- пережиті мамою і татом травми, наприклад, викидні або смерть близьких людей;
- нестача любові до себе, яку хочеться компенсувати любов’ю дитини;
- почуття провини за відсутність другого з батьків або за переробки у вихідні;
- невдоволення собою в усьому, в тому числі в батьківстві;
- бажання «переписати історію», якщо батькам в дитинстві не вистачало уваги своїх мами і тата.
Результатом всього цього є те, що батько не відчуває реальних потреб дитини в межах. Йому складно їх почути, так як заважають власні почуття, якими він поглинений.
Здорова турбота завжди звернена до того, кому призначена, — в спробі задовольнити його потреби.
Гіперопіка — прагнення задовольнити власні потреби, залікувати свої травми, заповнити свою порожнечу і тривожність.
Справитися з власною гіперопікаючою позицією можна, свідомо зупиняючи себе від травмуючих дитину дій. Для початку визнати себе гіперопікаючим батьком і зрозуміти, хоча б приблизно, причини. А потім намагатися міняти свою поведінку так, щоб дозволити дитині отримати свій досвід, якщо це не загрожує його життю.
На шляху виправлення ситуації доведеться багато спостерігати і аналізувати. Подумки розбирати кожну ситуацію. Це велика внутрішня робота над собою. Часом гіперопікаюча поведінка важко піддається самоконтролю через травми батьків, через глибокі внутрішні установки, які відтворюються автоматично. Тоді краще звернутися за допомогою до психолога.
