7 років тому я пішла від чоловіка з двома дітьми. Все спільно нажите залишилося у чоловіка. З собою були упаковані тільки особисті речі. Потім відбувся розлучення … Про що я зараз шкодую? Що не зробила цього раніше, бо намагалася зберегти сім’ю «заради благополуччя».
Яке ж було моє здивування, коли це саме дитяче благополуччя значно покращилося вже через пару тижнів після розлучення…. І це при тому, що ми всіляко намагалися приховувати напруженість у відносинах, не конфліктували на очах у дітей і не залучали їх до з’ясування стосунків. Але, на жаль, неможливо приховати те, що витає в повітрі.
Підсумок: я зіткнулася з розлученням, яке пройшло досить важко для мене і моїх дітей. Мабуть, все те, що могло статися «неправильного» з психологічної точки зору в моєму випадку сталося: були і маніпуляції родичів, і загрози з боку чоловіка, а також пресинг і звинувачення дітей з його боку. В результаті рік з дітьми і зі мною працював сімейний психолог, щоб хоч якось зберегти нашу цілісність.
Безумовно, в інтернеті я знайшла чимало порад, про те, як розлучитися при наявності дітей з мінімальними наслідками для підростаючого покоління. Розповідаю про самих працюючих.
Рада 1. Тримайте дитину в зоні уваги
Незважаючи на мої розбіжності з чоловіком, мені дуже хотілося зберегти для дітей батька. Коли ми стали жити окремо, я всіма силами намагалася підтримувати їх спілкування. Але, мабуть, в силу того, що він дуже жорстко переживав наше розставання, його стан сильно позначався на дітях.
Моєму терпінню прийшов кінець, коли він звинуватив в розлученні нашого старшого сина. Після цього, на якийсь період часу я вирішила припинити побачення дітей з татом.
Думка психолога:
Не завжди обидві сторони під час розлучення здатні взяти себе в руки, вести адекватний діалог і знайти спосіб, який допоміг би їм впоратися з непростою психологічної ситуацією.
Нерідко стан одного з батьків навішується на тендітні дитячі плечі. І в цій ситуації можна як завгодно довго намагатися налагодити спілкування дитини з батьком (або матір’ю). Воно буде надзвичайно травматично для нього.
Ваше завдання в цьому випадку діяти в інтересах дитини — максимально захистити її від неадекватної поведінки. Якщо друга половина наполягає на спілкуванні, запропонуйте зустрічі в присутності іншого дорослого. Поставте ультиматум (він в такій ситуації цілком доречний): «Спочатку ти вирішуєш свої психоемоційні проблеми, а потім ми обговоримо твоє спілкування з дітьми».
Порада 2. Зберігайте звичний ритм життя дітей
Досить часто навіть в разі ідеальної картини розставання батьків, дитина відчуває сильний стрес. Це може бути пов’язано з його індивідуальними психологічними особливостями. Але на перевірку нерідко виявляється, що причиною такої бурхливої реакції стали зміни способу життя, режиму дня. Зазвичай з цим стикаються діти до 6-7 років.
Що важливо в цьому випадку? Постаратися зберегти звичний плин життя малюка. Якщо він звик, що його з садка забирає тато, нехай це буде саме він. Важливо, щоб дитина продовжувала відвідувати той же дитячий сад, гуртки і секції. В ідеалі не варто в період розлучення переїжджати з дітьми в іншу квартиру.
Думка психолога:
Найчастіше рішення про розлучення приймається не одним днем. Воно зріє протягом декількох місяців. І коли батьки вирішують розлучитися, краще почекати місяці 2 до фінальної точки і підготувати до цього дитину. Важливо поступово змінити обставини її життя. Наприклад, якщо спати його укладав батько, підключається мама і поступово переводить цю функцію на себе.
Порада 3. Говоріть з дитиною на доступної їй мові
Дітям не потрібні зайві подробиці, емоції і оціночні судження. Користуйтеся простими слова, що будуть зрозумілі дитині. Відмінно в розмові спрацює займенник «ми»: ми вирішили, ми хочемо тобі сказати. Так ви акцентуєте увагу дитини, що рішення ухвалили дві дорослі людини, мінімізуєте появу у неї почуття провини за те, що мама і тато розходяться.
Уникайте монологу! Дітям часто не цікаво те, що ви хочете сказати, але у них можуть виникнути свої, при чому досить несподівані питання. Ось на них і відповідайте — чітко і по суті.
Думка психолога:
Зазвичай дітей до 7-8 років цікавлять побутові речі, які пов’язані з розлученням. Наскільки змінитися їх спосіб життя, як часто вони будуть бачити папу і чи зможуть приїжджати в гості до бабусі і дідуся, чи не кине його тато в принципі, якщо він піде жити в інший будинок, де і з ким він буде жити сам. Розмовляючи з дитиною про майбутню подію обов’язково затроньте всі ці теми.
Рада 4. Демонструйте свою любов дітям
Кожна дитина розуміє свою мову любові. Кому-то важливо, щоб його обіймали, для кого-то важлива кількість часу, який ви з ним проводите. Є діти, яким потрібно щодня чути слова любові і прийняття.
Ні в якому разі не виливайте свою біль на дітей! Шукайте допомогу в іншому місці: подруга, психотерапевт, родичі. А для дитини залиште тільки прийняття, турботу і ніжність.
Думка психолога:
Утримайтеся від того, щоб демонструвати свою любов, задарювая дитину подарунками. Особливо це характерно для пап по-вихідних, які в результаті перетворюються в ходячий хабар. Результат якісного спілкування з дитиною — позитивні емоції та спільні враження. А їх можна отримувати і масою інших способів.
Замість висновку: чи є плюси від розлучення?
Як це не дивно, так! Звичайно, якщо мова йде про цивілізоване розлучення. Нерідко в таких випадках значно поліпшуються відносини дитини з кожним з батьків.
Пояснюється це просто. У дітей з’являється можливість спілкуватися з кожним з них окремо. До того ж перед очима дитини буде відмінний приклад того, як адекватно можна впоратися з непростою ситуацією.
Коли після спокійного і рівного розлучення у батьків з часом з’являються нові партнери, діти відмінно з ними ладнають. По суті у них перед очима з’являється ще один зразок стосунків чоловіка і жінки, який вони можуть включити в свою «прошивку».
Ніна Повельева, психотерапевт, сімейний психолог:
«Є таке поширене переконання — збереження сім’ї через дітей. Я б його перефразувала на новий лад — в ряді випадків заради дітей варто саме розлучитися. Думаю, всім очевидно, що формат відносин в парі діти сприймають на прикладі батьків. Надалі вони з більшою часткою ймовірності повторять цей сценарій.
Будь-які залежності, які проявляються в стосунках батьків, абьюз, тиранія, агресивна поведінка — все це залишить свій слід на психіці дитини і розпакується вже в більш дорослому стані.
Але навіть якщо мова не йде про такі крайнощі, а, наприклад, батьки один одного просто розлюбили. І це починає проявлятися в їх відносинах у вигляді роздратування, причіпок, холодності. Здавалося б, дрібниця, багато так живуть. Але ви дійсно хочете, щоб ваша дитина засвоїла сценарій «нелюбові»? Думаю, навряд чи.
Ще один важливий факт. Зберігаючи відносини через дітей, ви стаєте їх заручниками і, нехай неусвідомлено, перекладаєте на своїх нащадків частину відповідальності. Вантаж дорослих проблем і неврозів для маленької людини — непосильна ноша.
Безумовно, для дитини розлучення батьків — травма. Але, в сучасному суспільстві, вона вже звична. Багато дітей переживають розлучення тата і мами. Так що адаптуватися до цивілізованого розлучення батьків зараз набагато простіше, ніж в наслідку коригувати моделі поведінки у відносинах, які у в дитинстві сформувалися «з поломкою» «.
